Vive y Deja Vivir

De momento todo va bien. Creía que contaría con pelos y señales cada instante de mi embarazo, pero parece que no saco fuerzas para escribir una línea decente. Y eso que es una buena época para mí.

Estoy ahora de 18 semanas, y si todo va bien (la eterna frase), en un par de semanas, me dirán si es un niño o una niña. Y de momento, no he tenido nauseas ni mareos ni altibajos emocionales, que suelen ser los peores síntomas que se suelen sufrir. Lo único es que me iba durmiendo por los rincones y unos pechos enemigos que me impedían bajar escaleras, correr para coger el bus y hasta reir (chicas, seguro que sabéis de qué hablo).

En los primeros análisis y revisiones, los del primer trimestre, todos los resultados fueron buenos: no tengo el sida, ni diabetes gestacional, ni infección de orina, ni preclamsia, ni colesterol, ni anemia, ni tensión alta, ni el RH negativo, ni ninguna cosa más que se pueda tener. Si no has pasado por un embarazo, pero te lo estás pensando, o peor, lo estás buscando, olvídate: si te parece difícil conseguir el ansiado positivo, quedarás alucinada con todos los miedos que pasas conforme avanzan los días. Nada te prepara para esto.

Y no hablo de lo económico, que también aterra: guardería (200 € por mes + un sinfín de extras), carrito (el que te gusta vale más de 500 €) y el que puede comprar no baja de 250, vitaminas, leche artificial, que nunca se sabe, vacunas que no entran en la Seguridad Social, ropa horrorosa que no te sentará bien a precio de Chanel, y el ajuar del bebé, que, si no compras lo más caro ya se encargan todas las marcas comerciales de hacerte sentir culpable por no darle lo mejor a tu bebé,...

Hablo de todas las cosas horribles que le pueden pasar al bebé: primero es el miedo al aborto en el 1er trimestre, y la incertidumbre de si estará vivo entre ecografía y ecografía, si cuando nazca tendrá espina bífida, labio leporino, síndrome de down, o alguno de los que no se detectan por amnio o eco. El demonio de las malformaciones se asoma en cada pesadilla. O si la muerte súbita acabará con él a los pocos días de haber nacido. Siempre tienes una amiga a la que su prima o su cuñada le pasó esto o aquello, y perderán el culo para contarte todo lo malo con pelos y señales.

Luego está el miedo al parto (episiotomía, forceps, epidural, cesárea,...) y el postparto (estrías, insomnio, grietas, la cuarentena)

Y el peor, ¿seré una buena madre?

En fin, que todo está, de momento (¡cómo no!) bien. Ya vendré con más cositas alegres.

Si por lo menos lo notase ya... Me hablan de un aleteo de mariposa, o un serpenteo, pero creo que yo solo tengo gases...

Por cierto, no me digáis que la eco no se ve bien: Está del perfil izquierdo, y se ve la frente, el ojito, la nariz, el paladar, la mandíbula, el cuerpecito y una manita

que, por fin, se cumple.

Hoy también es mi día.

Hombre, por dios! Cobarde es una palabra un poco fuerte. Yo diría, más bien, "prudente". Al fin y al cabo es por su bien. Casi ocho meses con el bomboncito, y, de cierta forma, he alargado el asunto porque me convenía... digamos... anímicamente . Pero esto ya no tiene color: él venga a querer compartir mi espacio, mi vida, hasta mi mismo aire, y yo deseando volar y volar libre, o al menos, tan libre como yo quiera. Al final no será cobardía, sino salud mental. Bueno sí, soy un poco egoísta, pero, si no miro yo por mí, ¿quién lo hará?

Se abre ante mí todo un mundo de posibilidades ¿Quizá una nueva senda en este caminar mío?

Por las que preguntasteis, mi cumpleaños, tranquilito pero muy bien, con la artífice de toda yo, mi mamá . ¿Mis felicitaciones no virtuales? Mi amado y nunca olvidado ex, mi mami, mi mejor amiga, mi compi del trabajo, mi futura compi y amiga, una ciberamiga, por sms, otra compi del trabajo con su hijo (que ricura, me cantó el japi birdei).... y todo aquel al que pude decírselo, jajajaj. Me encanta que me feliciten en ese día, y sobre todo que recuerden que ese día ha llegado.

El año pasado comí con mi madre, y luego la acompañé al hospital, donde quedó ingresada para una operación programada (salió bien, y sí ese fue mi deseo al soplar las velas, sin tarta, en el banco de la cocina), el egocéntrico chico con el que estaba me devolvió, justo ese día, todos los espacios que ocupaba en mi casa y en mi corazón; fue el quinto comienzo del ¿fin? con mi ex... Fue un poco más raro. Este año, sin dudas, ha sido mucho más alegre. Y, además, nadie se ha columpiado en mis orejas, jejejeje, que mis años ya son muchos...  

Hoy ya está siendo un día especial, y son sólo las ocho de la mañana. En quince minutos uno hace un repaso mental de las personas amadas, de los conflictos sin resolver, de los sueños al alcance de los dedos, y aunque nunca es bueno mirar atrás, también una vista a los errores cometidos. Bagage personal. Equipaje de vida. "Caminante, no hay camino..."

Un año más.

imagen "extraida" de http://www.bellavistaordesa.com

Pues sí. Da igual lo que diga o escriba. De repente, una canción te hace recordar la sensación, y sientes que te falta algo. No es nada imprescindible. No te morirás si no lo tienes, ni te corroe una envidia sana si ves que a tu alrededor todos han caído. Normalmente sonríes con lástima y das gracias por haberte librado. Tu tiempo es tuyo, tu ocio es libre, y tú mismo eres el centro de tu universo. Y, de pronto, una estrofa, una conversación, una mirada, o un perfume te sorprende con una media sonrisa y un medio anhelo en el alma...

¿Los culpables (casi en exclusiva)? Las que me sufren en estos días lo saben... ¡Hombres G forever ! 

"Yo quiero un poco más, que salir sólo a cenar, quiero verte soñar y a tu lado despertar, yo ya no sé vivir, si no puedo sentir sólo un poco más [...] Te quiero mirar a los ojos, ponerte un anillo de oro, y que estés en mi vida por encima de todo" (Un poco más - 2004)

¿Serán las hormonas?

El beso de Robert Doisneau

Hay quien lo llama intuición femenina, sexto sentido o inteligencia emocional. Pero el número 7 me gusta más, y seguro que, si me pongo a contar, encontraría un sexto anterior al séptimo.

Bueno, al grano. Hablo de ese tufillo debajo de la nariz que, leve pero persistentemente, te hace pensar que algo no va bien. Y las señales son muchas. No sé si será que mi cumpleaños está cerca (y me vuelvo más perceptiva con la edad) o que simplemente los planetas se han alineado y me encuentro en el centro de la vorágine.

Si, es cierto, el universo no gira alrededor mío, pero en estos días... no sé. Algo no va bien. El trabajo no va bien, ni con el bomboncito, ni mis sueños (no los de despierta, esos van genial, sino los que no puedo controlar) ni mi relación con mi pseudofamilia, tampoco soy muy buena amiga ultimamente y la subida salarial no ha sido tanta como esperaba (¡cómo no hablar de pasta!). Creo que los dos únicos temas que llevo decentemente son mi cura de desintoxicación y el intacto amor de/por mi madre.

Normalmente suelo decir que estoy super feliz y super contenta con mi vida, pero eso no quiere decir que no me ENCANTARÍA poder girar las manecillas del reloj hacia la izquierda por un buen rato.

Foto "extraida" de www.fotografia-digital.info

Mi cabeza le está dando estos días vueltas y vueltas a una idea. A veces en la vida nos acomodamos de tal forma por miedo, que no avanzamos. Sabes que ahí fuera hay algo más, pero el miedo, por ejemplo a la soledad, hace que apenas exploremos nuevos rumbos.

Nos enseñan desde pequeñas que el amor existe, que debe ser uno para toda la vida, que nuestro príncipe azul sabrá vencer todas las dificultades para llegar hasta nosotras y seremos felices para siempre, aparte de comer perdices, que no se yo si saben igual que el pollo, y están igual de ricas al horno. En fin.

Cenicienta, Blancanieves y Rapunzel son cuentos que deberían estar prohibidos por perniciosos y por vender una realidad que no existe, salvo increíbles y honrosas excepciones. De todas las amigas que he tenido, sólo conozco una que está con su primer amor, lo son el uno del otro: enamorados desde los 13 años, fidelidad absoluta, una boda de ensueño, un adosado de tropecientos millones, una niña hermosa... vamos el cuento hecho vida real. Y pare usted de contar.

El resto de los mortales hemos aguantado un palo sobre otro con cada nuevo intento de empezar una relación. Nos han mentido, nos han dejado tirados, nos han decepcionado, nos han tomado el pelo. El que sabe qué hacer en la cama, no se le puede sacar a la calle. El que tiene don de gentes, nunca tiene tiempo para ti. El que es muy trabajador es más aburrido que pared. Por lo que hay que concluir que el príncipe/princesa azul, o no existe , o está con otra persona (los hombres buenos están todos casados). Tampoco somos nosotros capaces de ser "ideales de la muerte". También hemos mentido, hemos jugado a dos bandas, nos hemos conformado con lo que había más a mano, nos hemos dejado querer mientras nuestro corazón sufría por otra persona. Un desastre de cuento, vaya.

Así que habrá que ir entendiéndolo, y obrar en consecuencia. Hay que ser capaz de romper los lazos que nos atan, y no tener miedo de arriesgarse. Y saber que, si al final no sale bien, podemos ser independientes, esperar un poco más, no tener miedo a dormir solos, ser capaces de liarte con alguien y no pretender casarse después de la primera cita, aprender a ir de viaje solos, disfrutar de un buen paseo con el mp3 en las orejas y esperar que ese amor que nos vendieron, llegue convertido en algo real (las mujeres tienen pelos en sitios incómodos y no llevan siempre tanguita y los hombres roncan y beben cerveza)

Ahora sólo tengo que aplicarme el cuento.

Habita en ella una mujer que no lloró cuando el chico con el que vivía la abandonó el día de su cumpleaños.

Habita en ella una mujer que llora cuando sus amigas se mudan a pastos más verdes.

Habita en ella una mujer que no entiende ciertas formas de amar, y por eso, ni las practica ni se preocupa de qué hace el vecino o vecina cuando cierra la puerta de su casa. ¡Faltaría más!

Habita en ella una mujer que, por encima de todo, entiende que el verdadero amor trasciende de los cuerpos.

Habita en ella una mujer que hubiera sido feliz de haber tenido una sola pareja sexual para toda la vida.

Habita en ella una mujer que sonríe pudiendo usar más de una mano para contar las muescas del cinturón.

Habita en ella una mujer que no entiende el rencor ni la venganza.

Habita en ella una mujer que bloqueo la cuenta de correo de "ese" traidor que la dejó tirada.

Habita en ella una mujer que siempre creyó en Dios, y que en el fondo teme renegar de su catolicismo.

Habita en ella una mujer que siempre creyó en el poder mágico de la Naturaleza, y le ora a la luna.

Habita en ella una mujer alegre, bailarina, trasnochadora.

Habita en ella una mujer que no salió en nochevieja, por pereza.

Habita en ella una mujer hermosa, presumida, hasta narcisista.

Habita en ella una mujer que sabe de sus limitaciones estéticas, de sus formas redondas, de su exceso de peso, de su lejanía con los cánones de belleza.

Habita en ella una mujer que valora la relación con la familia.

Habita en ella una mujer que da gracias por ser hija única.

Habita en ella una mujer que adora el orden y la limpieza.

Habita en ella una mujer que odia fregar.

Habita en ella una mujer que es consciente de que "más vale estar sola que mal acompañada"

Habita en ella una mujer que no puede negar que "más vale pájaro en mano que ciento volando"

Habita en ella una mujer que, con entusiasmo cegador, emprende mil y un proyectos.

Habita en ella una mujer que, con el fulgor de una estrella fugar, se aburre a las primeras de cambio, y abandona.

Habita en ella una mujer que sabe querer.

Habita en ella una mujer que no quiere volverse a enamorar. O sí, pero no sabe cómo volver a querer. O a quién.

Habita en ella una mujer ansiosa, adicta, voluble, mandona y cotilla.

Habita en ella una mujer realista, juiciosa, cabal, humilde y que vive y deja vivir.

Habita en ella una mujer persiguiendo, creyendo, un sueño, un mundo mejor.

Habita en ella una mujer que sabe que el dinero sí da la felicidad.

Por todo esto, y por mucho más, esa mujer entiende que no es de este mundo, que es de este mundo, que adora este mundo y no le gustaría estar en ningún otro sitio. Y sin embargo, quisiera volar...

Se agradecen comentarios.

¿Será por el calor? ¿Será por no haber dormido nada, luchando contra las pesadillas? ¿Será por haber cenado muy sano - merlucita plancha- con una bebida no tan sana -vinito de garrafa? ¿Será por verme obligada a cogerle el móvil a todo aquel que me llama? ¿Será por tener que consolar a quien lo necesita, cuando yo necesito que me escuchen las mismas cosas, los mismos rollos una y otra vez? ¿Será porque me quedán 100 euros para acabar el mes (risa histérica aquí) y tendré que volver a tirar de la tarjeta de crédito? ¿Será porque el mundo es una porquería? ¿Será porque mi pecé está agonizando y sí o sí tengo que comprarme otro? ¿Será porque el puñetero patio de manzana cierra las vistas que tenía cuando me compré mi piso y casi nunca puedo ver ya la luna llena? ¿Será porque hace casi dos meses desde que me despreciaste y, en lo poco que dormí, soñé contigo? ¿Será porque voy a gozar con él, y él seguirá creyendo que me ama?

Demasiadas preguntas, demasiado calor. Y no llueve.

Pues ahora mismo ando de descubrimientos. ¿El último? El de la eterna juventud, o al menos, cómo prolongar un poco esta mi segunda juventud. Supongo que os acordáis de mi bomboncito: aún por criar, hermoso, entusiasta, resistente y siempre con una sonrisa enorme en la cara... Pues ahí vamos, dejándome mimar y dejando que multipliquen, aunque no lo necesitara hasta estas cotas, la autoestima.

Y es que llega "una edad" en la que, si en tu horizonte no hay una familia propia, léase marido e hijos, parece que estás dejando transcurrir tu vida, parece que la malgastas. Así que me hallo en un intermedio extraño. Quizá no me dure, que 9 años y pico de diferencia son muchos, pero lo estoy disfrutando alegremente. Es divertido guiar, modelar, manejar, y como agradecimiento un "mis ojos tienen nostalgia de ti", y el nudo en el estómago se extiende hasta las puntas de los dedos.

Sentirse hermosa, deseada, necesitada, descubre la lozanía del brillo de los ojos, renueva la tersura de la piel y hace que sonrías más a menudo. Y te sientes mejor por fuera y por dentro. No sé muy bien que hago, dejo la reflexión para otras cosas, y me dedico a vivir el momento.

¿Os ha pasado? ¿Aún continúa? ¿Por qué acabo? ¿Acabó bien o mal?

Estoy aprovechando (en sentido figurado, claro) mis vacaciones. Me acuesto tarde, muy tarde, viendo la tele. Me levanto casi a mediodía. Intento tomarme el café en el ordenador (aquí la intención es por este maldito ordenador que a duras penas se enciende). Me vuelvo a la  tele. Como cualquier cosa, friego los platos, hago la cama (ahora no tengo excusa), me siento en el comedor, y sigo viendo la tele.

Supongo que pueden parecer unas vacaciones de lo más aburrido. Pero teniendo en cuenta que:

1. No me gusta viajar. 2. No me gusta el calor. 3. No me gusta la gente

lo mejor que puedo hacer es lo que hago. ¿Ver la tele? No sólo eso. Estoy reflexionando.

Reflexiono sobre la gente que me ha tocado en suerte y en desgracia, falsas amistades, falsa familia, falsos compañeros y compañeras, falsos amores, falsos admiradores.

Reflexiono sobre mi cuerpo, mi salud, física y mental, sobre mis vicios, sobre mis aficiones, sobre quién soy, qué hago aquí, por qué nada resulta como deseo.

Y después de mucho reflexionar, al final, me doy cuenta que, lo mejor que puedo hacer, es seguir viendo la tele, llenándome de las vidas y acciones de otros, porque, por aquí, todo está "cerrado por vacaciones", hasta mi pobre y castigado corazón, que dentro de poco, dejará de sentir (y de sufrir). Espero, eh, supongo.

Libre. Excarcelada. Infeliz.

Por fin salí de mi carcel, de MiCruzParticular. Y, aunque sé que es lo mejor para mí, seguir adelante, digo, no es lo que yo quería. Adoro ser prisionera de sus ojos.

Ayer le llamé, después de dos semanas sin saber nada de él, impaciente que es una, para saber si estaba bien, que dos semanas es mucho tiempo. Le pregunté si había algo que quisiera decirme, que era el momento, que no le diera mal rollo explicarme si sucedía algo. Y me dijo que estaba bien, que no había nada que quisiera decirme y que lo que le daba mal rollo era responder a todas esas preguntas.

Le pregunté qué había pasado en este tiempo, y me contestó que había seguido en Zaragoza, que volvió el sábado por la tarde y que tuvo que trabajar el mismo domingo. Y me dijo: "Te dice que no te quedaras en casa". Le dije que no me había quedado en casa, pero con quien yo quería estar era con él.

Entonces lo entendí. Catorce años de amor, desde nuestro primer beso, y catorce mil peleas son más que suficientes para él. Ya no quiere más, ya no me quiere en su vida, ese amor que yo intentaba redescubrir, se transformó en otra cosa. Ese oleaje intenso, esa cascada de sentimientos, se convirtió en el hilillo de agua de un caño del pozo de un pueblo. Sí, agua es, fresca, limpia, pero ¡tan escasa!

Y me dije a mí misma que ya estaba bien. Que me merezco muchísimo más. Que me merezco ser el centro en la vida de alguien. Que me merezco ser el primer pensamiento cada mañana de ese alguien enamorado, loco, ilusionado.

Es hora de seguir cada uno en nuestra barca, libres los dos, tú al Sur, yo hacia el Norte, que nunca me gustó el calor. Y esta vez, ya nunca nos cruzaremos de nuevo. Sé feliz, porque libre ya lo eres. Seré feliz, y aprenderé a ser libre. 

Adiós, Quique, mi amor.

El hombre de mi vida,

mi costilla,

mi novio,

mi churri,

mi amante,

mi sueño,

mi verdadero amor...

Al final todo se reduce a un nombre.... MiCruzParticular, que es el castigo que dios me ha enviado por querer dorminarlos a todos.

¿Os gusta mi nuevo anillo? Si hay por ahí alguna bruja mala que me diga como activarlo, estaré muy agradecida.

Este fin de semana ha sido agridulce. Feliz con mi familia, con mi mejor amiga, de discoteca (¡cuánto tiempo!), pero triste… sin ti.  

Me siento como las lentejas, que si quieres las tomas... 

Nuevamente desapareciste, y no tengo ganas de llamarte, ni de buscarte, y, sin embargo, me quedo con las ganas de saber si me echaste de menos, si pensaste en mí y te reprimiste, si todo lo desgrano y lo imagino, y me autoengaño, y ni siquiera recordaste mi nombre. 

Pero el tiempo pasa, y la oportunidad te la guardo. ¿Me llamarás hoy? ¿Mañana? ¿Volveré a verte?  

Eres un ingrato.

¿Que no está bien? Ya lo sé. ¿Que debería ser más buena y menos manipuladora? Pues, también. Pero esta semana soy de las que opina que, en la guerra y el amor, todo vale. 

Supongo que después de este prólogo, está claro quien es quien en esta mascarada.  Aunque también supongo que la araña puede quedar tan enredada como la mosca en la tela, y al final, ambas gozarán de un buen… revolcón. 

No, en serio, parece que todo está siendo mucho más que esto. El rubor se apercibe bajo los rostros morenos; las sonrisas, cómplices en esos días en los que se pasea, y se charla, y es de día, y no estamos en casa; se habla de promesas para el futuro: "¿Esto podríamos repetirlo cada semana?" Y asiento. ¿A quién no le gusta compartir un rico kebap en una cafetería de una transitada calle peatonal, bajo una sombrilla enorme, donde sopla el viento, caliente, pero viento al fin, y ambos, mosca y araña, se rozan los corazones con disimulo? 

En fin, que sólo puedo sonreír como una boba, y pensar si seré capaz de contener mi impaciencia y ser más lista, y al final, ser feliz. Felices.

Me pides cosas que puedo darte, pero también voy a darte todo lo que tu alma, que se entiende con la mía (me lo dicen tus ojos), me grita desde el fondo, aunque tu boca, pequeña y querida, me dice que no lo quieres. Tu cuerpo, que aún reacciona ante el mío, se deja llevar; y tu mente, aún dolida, huye de mí como un árbol de un fuego. Aleja las ramas, las hojas, las flores, pero ¿y las raíces? Entonces, se quema.

Anoche nos quemamos. No fue el fuego de antes. Quizá el combustible no era el mismo. Pero nos quemamos. Las heridas están abiertas, supuran, pero yo soy tenaz,  y tu corazón, que ya está más cerca del mío, está de mi parte. Ahora sólo queda vencer las palabras que dices y quieres sentir, pero no creo que puedas. Dices que me quieres, y me rechazas. Dices que no podemos estar juntos, y te he visto gemir, y, entusiasta, tenderme la mano, y acercarme a ti.

Y el modo en el que pronuciabas extasiado mi nombre, resuena más alto en mis oidos que tu rechazo velado. Cometí grandes errores, pero también tú, y aquí estoy yo, y aquí estás tú. Como en una montaña rusa, a veces estamos abajo, cerca de tocar fondo, y, a veces, arriba, cerca de las nubes, pero lo cierto es que el pulso siempre está acelerado, la adrenalina subiendo, y la paz y la tranquilidad están al final de la vía.

P.D.: Para que se entienda, la cena y la charla, maravillosas; diversión, pasión, y también tensión y confusión. Por el momento pierdo esta batalla, por que no quiere volver conmigo. Pero creo que la siguiente la gano yo, porque no quiere (textualmente) estar sin mí. Seguimos en guerra. Arderá Troya.

De repente, un mensaje al móvil... El hombre de mi vida... 

23:36h: “¿Cómo te fue en la comunión?”

23:45: “Muy bien! Mi prima estaba preciosa y las fiestas fueron genial, comida, música, ... (excepto por la poli). Y tú, ¿qué tal? No me respondiste al último SMS ¿Estás bien?"

23:53: “Me alegro que os lo pasarais bien. Ya sé que no contesté. Creía que era lo más prudente. Yo estoy bien, gracias” 

(¡¡¡Puerta abierta!!!!) 

23:57: “¿Prudente? ¿Sigues sin querer relacionarte conmigo? 

(Y, entonces, pienso que mensajear es una tontería. Su voz puede decírmelo todo. De perdidos... al río. Le llamo, que esto tiene buena pinta) 

- Hola, ¿qué tal?

- Bien, ¿y tú?

- Bien.  ¿Prudente por qué? 

(Pequeño silencio reflexivo, y después...) 

- ¿Qué vas a hacer este fin de semana?

- No sé, ¿qué vamos a hacer? ;-)

(Adivino su sonrisa, y la luz en sus ojos)

- Lo que tú quieras.

- ¿Seguro?

- Sí, lo que tú quieras.

- ¿Cualquier cosa?

- Sí, lo que quieras.

- Te invito a cenar a mi casa. El sábado. No, mejor el viernes. A las 10.

- Y, ¿cómo me recibirás? ¿Vestida?

- Si quieres vestida. O desnuda. Prométeme que me llamarás antes de las 9, si no vienes.

- Te prometo que iré.

- Vale, pues ya no hay más que decir. Hasta el viernes, a las 10.

Me hallo en un estado de carencia, abstinencia, celibato, soltería, locura, desesperación y algunos tacos más que se me ocurren.

Y es que, después de tres meses de castidad involuntaria, todos los hombres me parecen guapos. Sin excepción (y esto es un problema). Y mis sueños son impuros (con esto no tengo problema). Y me imagino cosas cuando estoy despierta (con esto tampoco). Y pienso si las personas pueden morirse sin un beso, sin un abrazo, sin una caricia (esto suena mal, mal), si el fenómeno de la revirginización está estudiado (eso significaría que no soy la única, ¿no?)

¡Carajo!, seguimos en primavera, que la sangre altera. En fin… ¿alguna idea?

P.D.: Esto no es normal en mí, pero nadie es de piedra, ni siquiera yo.

O las hormonas me están jugando una mala pasada, o realmente me estoy haciendo mayor.

Ayer mi prima tomó la primera comunión. Estaba preciosa, como una princesita de cuento. Bueno, pues se me saltaron las lágrimas cuando subió a leer, y cuando la vi tomar su primera hostia consagrada. Estuve cantando como una posesa todas las canciones, agitando las manos como nos iba aleccionando el cura (que tío más divertido) y me pregunté dos cosas:

1. ¿Por qué el catolicismo no está catalogado como una secta? Si los estudiosos de estas cosas nos hubieran visto en misa el domingo....

2. ¿Será demasiado tarde para volver a ser una buena católica practicante?

Perdonad, pero no todo fueron rezos este fin de semana. En la fiesta anterior a la comunión, y en la posterior, la ingesta de alcohol no fue despreciable, las horas de sueño fueron pocas, y conocer el maromo que mi familia me ha buscado para ser el padre de mis hijos, tampoco es baladí.

En fin, esperemos que, conforme pasen los días, las cosas se aclaren... y la enfermita mejore.

Nos dimos dos besos de despedida. El paseo por Godella , y la charla de antes, durante y después, fue maravillosa. Como siempre.

Cuando ya me alejaba, me dijiste, casi a gritos, "mañana te mando un mensaje", y creaste un abanico de expectativas, de ilusiones, de posibilidades....

Y hoy es miércoles, y eso fue el sábado de madrugada. ¿Acaso era una broma? ¿No era una promesa? ¿Valen algo tus palabras?

P.D.: Si no tienes agenda en el PC, te diré que el click tray calendar no está nada mal. 

O tengo la cabeza realmente llena de pájaros, o no sé ni dónde estoy parada. He descubierto que estoy enamorada, sí, pero de una persona que no lleva mis tiempos, que no me conviene, a la que no convengo, y que es y será siempre el hombre de mi vida.

En mi afán de verter mis inquietudes en este espacio, no puedo más que ser sincera: soy impaciente, a veces lloro, y ahora mismo, la vida me parece un auténtico asquito. Admiro a aquellos que tienen las cosas claras desde el principio, y luchan y consiguen lo que quieren, saben que tienen lo que se merecen. Como yo, pero todo mucho más higiénico, más sano.

Pero yo, perdida, sola, muerta de miedo y anhelante, sólo pido volver a tener diecinueve años, y retomar viejos caminos, cambiar las opciones tomadas, acariciar las oportunidades perdidas y comenzar de nuevo. ¡Quién pudiera desandar el camino!

Hoy la positividad es una palabra sin sentido, y, cuando me siento desolada, no puedo más que añorar el pasado, volverme auténticamente cursi, y esperar a que se me deshinchen los ojos, vuelva mi sonrisa y que él me perdone, me entienda, y entienda, como yo, que podemos ser felices separados, pero que sólo seremos completos si estamos juntos.

Mi último descubrimiento... ¿La conocéis? ¿Os gusta? ¿Os repele? ¿Os deprime y os encandila tanto como a mí?

Hoy soñé con Quique, y no me hallo, y me deprimo y no me entiendo a mí misma; y no puedo más que regodearme en ella....

Un saludo,

Yo lo traduzco como... "A otra cosa, mariposa". Y es que la vida es dura, y divertida (la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida...) e inesperada:

- Mi madre está convaleciente de una operación: dos hernias (L4 Y L5), lo que me tiene anclada en su casa desde el día de mi cumple, sin PC, sin música, sin espacio...

- Gustavo no era lo que parecía (o sí, mentiroso, inmaduro, desechable)

- Quique (mi único y auténtico EX) ahí está, coqueteando con la "muerte" (o sease, yo)

Pues nada, que quería deciros, que por aquí sigo.... con menos tiempo, pero aún con ilusión..... por el blog, por el trabajo, por las amigas (el martes tengo una cena de chicas), por los bolsos, por el amor - ???-)...

Besitos para todos (os desafío a que me dejéis un comentario, a ver si así me entero de quién me lee)

Firmado: La niña de los paréntesis....

Pues sí, sí. Como siempre. Se acabó. ¡Menudo regalo de cumpleaños! No importan los sentimientos, el empeño, la ilusión, ...todo mi armario vuelve a ser para mi. Y no es eso lo que yo quería.

¿Cómo es posible que algo acabe sin avisar, sin que una se de cuenta? De pronto te da un abrazo, sentido, y te aprieta contra su pecho, como no queriendo olvidar el olor de tu pelo, y al día siguiente.... nada.

Mi hombre se fue, y ya no ha de volver. Lástima que me costará la broma unos 150 euros, porque se ha llevado las llaves.

En serio. Necesito un cursillo acelerado de cómo se comen los hombres. ¿Alguna voluntaria?

¿Y qué se hará con lo que una siente por dentro, con el vuelco en el estómago, con la ilusión de planificar un menú, con pensar en él día y noche? ¿Se acaba esto pronto, se acaba pasando?

No sé de qué me extraño. Así es mi vida. Ahora mismo, sin haber derramado ni una sola lágrima (gracias, Orgullo) ya no sé ni qué pensar, más que en la cara de gilipollas que se me ha quedado.

Si alguna vez habéis vuelto a casa pensando ¿estará?, y os habéis encontrado un enorme vacío, decídmelo. Decidme si fue vuestro/a EX la que os dio los mejores consejos y os subió la moral. Y sobre todo, decidme si os vengasteis. Prometí no enfadarme demasiado. Nunca prometí seguir siendo una niña buena.

Pues sí, hoy es mi cumpleaños. Treinta y tres solecitos, que nací a las 8 y media de la mañana. Me deseo lo mejor para este día complicado, en el que amanecí con miedo, sola y con algo de resaca.

Cada día al despertar, tenemos la oportunidad de crear momentos fabulosos, especiales y únicos. Vivid intensamente, sed felices y haced felices a las personas que tenéis a vuestro alrededor. Al menos, en el día de vuestro cumpleaños. Yo sólo prometo no enfadarme demasiado.

A veces soy completa,

quizás enamorada,

feliz, inquieta, esclava

a veces, y otras veces,

dormida y entregada,

y libre. Atenazada

entre sus fuertes brazos

y el dulce de su aliento,

que a veces enerva y a veces calma,

tiernas caricias, entre pluma y lava.

Pues eso, que por aquí sigo, con mi hombre, de trabajo hasta las cejas, y con una increíble vena romántica y poética que me embarga cual ... pato en el estanque. No os digo adiós, que sólo estoy durmiendo.

Llega un momento en la vida, en mi vida, en que una mujer ha de vaciar el armario a medias. Y entonces preparas una bolsa con lo que ya no te pones, con lo que ya no te cabe, con lo que no está de moda. Lo mejor es una bolsa de deporte, bien grande, que apenas puedas manejar, que ya vendrá tu churri, con su increíble fuerza masculina a subirla encima de ese armario que quedó medio vacío.

Y te sonreirá mientras observa como le vas informando: "Cariño, te he dejado libre la mitad del armario. Y tienes también a tu disposición un cajón en el mueble del comedor, y los 3 cajones de la mesita. ¿Tendrás bastante sitio?" Apenas puedes desembutir el jersey que te pones cada día, y mucho menos volverlo a guardar, pero estás feliz porque ya no duermes sola, porque no amaneces sola, porque hay alguien que también cocina, y compra, y elige qué ver en la tele, y utiliza tu ordenador, y te da un beso de camino al baño.

Pues lo dicho, ese momento mágico, ¡me ha llegado! Virgencita, qué me dure, que me quiera y que consiga ordenar la mitad del armario que me ha quedado.

Tenía en medio del pasillo una caja de cartón desde hace unos 3 años. Después de que mi madre me obligara a vaciar por fin mi habitación de los últimos años (a pesar de ya no vivir en su casa), me traje todos mis trastos y los amontoné como pude en dos habitaciones distintas. Y esa caja quedó ahí.

Aprovechando que hoy no trabajo, he estado enredando y enredando, y he reparado en ella. Total, no puede ser tan difícil acumular una caja más sobre las ya existentes. Así que, me he puesto manos a la obra, y ahora que he terminado, no me queda más remedio que intentar desmadejar este compendio de recuerdos y sensaciones. Algo parecido a la nostalgia.

He encontrado fotos mías de hace hasta 19 años: del viaje de fin de curso de 3º a París; de la vez que fui con mi segundo novio serio de acampada a Higueruelas; del San Valentín de 1994; la foto de David, el primer chico al que le dije que me gustaba, allá por los 12 años; con mi patrulla de los scouts en Cazorla. También he encontrado un mechero que me trajo mi primer amor de la mili, regalos comprados y regalos artesanales, libretas, diarios, cajitas de metal, mi reloj y la pitillera de plata que creía perdidos..... incluso la primera lista escrita de lo que me compraría cuando me tocara la lotería.

Me ha servido para recordar sensaciones que he ido relegando al olvido, como, por ejemplo, lo mucho que me han querido y he querido. Por supuesto que he llorado, que he estado triste, pero siempre sumergida en la maravillosa y feliz ignorancia de la adolescencia, de la inocencia. Y no se puede evitar pensar que, desde luego, cualquier tiempo pasado fue mejor. Es gracioso cómo se ama intensamente un día, y pasado el tiempo, no queda más que un suave cariño por aquella persona, que acaba convertida en trastos acumulados en una caja, una cara sonriente en una foto. Pero, en el fondo no fue mejor, sólo diferente. Al mirar atrás, lo malo se diluye, y lo bueno, brilla intensamente. Esa es mi conclusión, después de estar un buen rato echando la vista atrás, sonriendo, y recordando algunas de las cosas que me hacen ser quien soy. 

Pero no hay nada más bonito que el presente que se vive con intensidad, con ganas. Y hablando del presente, me siento bien, llena de ilusiones para el futuro, al menos el más inmediato. Pese a que el pasado, a veces, llame a la puerta y una no pueda resistir el impulso de abrir un poquito, y ver lo que trae, decido vivir el momento, ahora que estoy en la cresta de la ola, en la cima del mundo, en mi castillo entre las nubes.

Y si estar enamorada no fuera bastante impulso, haber visto una foto mía con ¡30 kilos menos! de hace una década, será un estupendo aliciente para seguir el maldito régimen que empecé la semana pasada, y que ya está dando sus primeros frutos.

Me propongo solemnemente colgar una foto mía si consigo bajarlos, con la salvedad de que las únicas promesas que se pueden romper, son las que una se hace así misma.

Hoy es el día de los enamorados, lara lara,.... La verdad no sé como sigue la canción, pero, aunque sea una historieta comercial, sobre todo, estamos todos y todas un poquillo más tontos, y tontas, jejejej.

Ayer mi churri, que apareció por casa dos días después del tremendo plantón del sábado (después de la discusión mañanera y de llevarse las poquitas cosas que evidenciaban que no estaba sola, !por fin!) que me sumió en la tristeza coyuntural más absoluta todo el fin de semana, me preguntó, con una media sonrisa.... "¿Me quieres?" Y yo, con una sonrisa completa le dije: "¿Yo? No".

Un rato después, le pregunté: "Y tú, ¿me quieres?". Y el me dijo, sin pensarlo demasiado, "¿Yo? No, tampoco". Y seguimos viendo la tele.

Nos fuimos tarde a dormir, y, como muchos días atras, dormimos más cerca el uno del otro, tocándonos los deditos de los pies, casi abrazados.

¡Feliz Día de los Enamorados!, como le he dicho a todo aquel que ha querido oírlo.

Pues sí, después de unos días pensando qué escribir en mi aún recién estrenado blog, pues me encuentro con que, inmersa en la más absoluta y estúpida felicidad, no tengo tristezas que compartir.

Es extraño. Cuando más contenta está una, más pereza da sentarse en el ordenador, leer lo que otros han escrito (que, poco a poco, va desapareciendo el síndrome navideño, y la gente se va animando a actualizar sus bitácoras), o pelearse en los foros. Ni siquiera me apetece comentar las noticias más divertidas que me encuentro en el periódico (que sigo leyendo porque es parte de mi trabajo, no por gusto) o las más horrorosas.

Por supuesto sonreí alucinada con los supuestos entretenimientos de un conductor de la EMT, que digo yo que debe ser bastante estresante conducir durante ocho horas. Se me ocurre únicamente como disculpa que, quizá, no tiene tiempo, al final de la cabecera, de fumarse un pitillo en tres caladas, digo, para librarse de la ansiedad. 

Y me indigné, ¡cómo no hacerlo! con el régimen económico y ayudas de los señores diputados, sí, los mismos que han establecido que lo mínimo que una persona que trabaje 8 horas diarias debe cobrar son 560 euros (no, no cada semana, ¡al mes!). Y me pregunto, ¿dará para comprarse un pisito de 30 mts? ¿siquiera para alquilarlo? Al final, sí habrá que instaurar la poligamia (o poliandría, como me corrigieron una vez) porque debería una tener 7 u 8 maridos para vivir en condiciones dignas, tal como dice en su artículo 47 la Consti, llamada familiarmente así porque, por primera vez en la historia reciente de España, todos y todas somos capaces de recitar de memoria, al menos, uno de sus artículos, y con tanto mentarla, pues ya es, no sé, como mucho más cercana.

Volviendo a la poligamia, ahora mismo ya tengo mi primer posible "marido". Desde que mi churri (no cree el chico que podamos decir que somos novios, y no me gusta llamarlo "mi chico") y yo por fin hablamos, aclaramos malos entendidos y nos volvimos a ver, pues ¡qué os voy a contar!, estoy de cocinitas, frego los platos todos los días, me lavo 4 o 5 veces los dientes por la noche (o sea, después de cada cigarrito) para no perderme un solo besito, duermo calentita y abrazadita todas las noches, mi gato se reparte entre dos amores y he perdido el mando de la tele, que es cierto que Dios, ante la desobediencia de Adán y Eva, les expulsó del paraíso, o sea, a ella le dio la celulitis y a él le extirpo el mando, que era como un sexto dedo.

Es por eso que, cualquier hombre que se precie, lo primero que hará en casa de una es sentarse en el sofá para ser servido, y agarrar firmemente el mando de la tele, y cambiar compulsivamente de canal (bueno, hasta que encuentre fútbol). Por cierto, ayer empató el Chelsea (!)

Quería permanecer despierta. Cuando sales desde Atocha, a ambos lados de la vía, en un momento dado, tras los edificios en construcción y las fincas de cierta edad, atraviesas la mayor zona de chabolas que he visto nunca. Claro que yo no he viajado mucho.

He apurado medio cigarrillo que me quedaba y me he sentado en mi 8A del coche 3 del Alaris, o sea, nada de primera. Ante todo austeridad en los gastos, ... y en los salarios (casi todos).

Aún no he visto las chabolas y ya hemos llegado a los campos arados. Y el sol, hermoso y redondo como la luna llena, rojo como supongo es el fuego del infierno, ha terminado por desaparecer, sumergido en la lejanía. Creo que esta vez viajo en el otro lado del tren.

Vengo de El Escorial, donde ha pasado tres maravillosos y cansados días de amistad, reuniones, alguna copita de vino, asambleas de trabajadores, políticas salariales y mucho sueño. Creo que me traigo dos kilos más. Y unas cuantas fotos hechas desde mi ventana.

Grande y hermoso es el mundo. Sólo hace falta que sea más humano.

Alguien se está comiendo una naranja. ¡Huele de maravilla! En la estación, con un precio disparatado, uno de los directivos me ha invitado a un zumito. Claro, porque, no pudiendo fumar, ¡quién se toma un café con leche de 2 euritos!

Me gusta Madrid. Vengo por cosas del trabajo unas dos o tres veces al año. Siempre me da mucha pereza. Luego, siempre me quedaría. Además, es curiosa mi forma de irme. Voy sentada de espaladas. Es como querer llegar una y otra vez. Pero cada vez estoy más lejos. Algo así como las tensiones vividas entre el comité de empresa, dirección y el comité anti-comité de empresa. Se hacen demasiadas cosas intentando avanzar y cada vez estamos más lejos de un feliz final.

Áridos montes en el atardecer,

mientras vuelvo a casa.

Y el cansancio y la pena y la risa,

me embargan.

Siempre es bueno ver a los amigos,

saludar al enemigo

y volver a casa.

(20-01-06 - 18:20, Desde el tren)

Mujer, hermosa como toda mujer... ¿conoces esa sensación? ¿Conoces el amargo sabor de las lágrimas no derramadas, mientras cierras los ojos muy fuerte no queriendo ver? ¿Sabes tú de la tristeza de un vientre vacío, de unas manos extendidas, de la mueca desolada, de los hombros caídos, del nudo en la garganta, de las yemas de los dedos anhelando acariciar, de los labios temblando al recordar el beso que pudo ser y no fue?

Esa desilusión, ese miedo, esa pena, que ayer no estaba, cuando volabas en una nube, y soñabas y sonreías, y hoy... hoy domina todos tus actos, y te somete y te hunde, y piensas "quizá el mes que viene, o en primavera, o en un par de años,... quizá en otra vida".

¡Ay, mujer de vientre plano y cintura estrecha, que ansía poder acunar!

Hoy me he levantado poco menos que muerta de la risa. Y es que tenido un sueño alucinante, con todas sus letras. La cosa principal era que yo tenía un novio (¡cómo no!), al que quería mucho y que me quería. Pero por unas palabras pronunciadas en un momento de enajenación mental (transitoria, no vayas a creer), su familia y amigos habían considerado que yo debía ser castigada.

Él no quería que me sometiese a ese castigo, pero yo decidí que lo haría por amor, por su amor, para que vieran que yo le merecía y le quería de verdad.

En fin, que allá que me medio despelotan entre los 15 o 20 hombres fuertotes, y empiezan a... ¡torturarme! Con agujas, con cutex, apagando colillas en mis piernas.... Ha sido horrible, me sentía impotente, con dolores agudos con cada nueva herida, las lágrimas no me dejaban ver, intentando que de mi boca no saliera una sola queja, un solo grito...

Total que, en un momento dado, en que la humillación me sublevaba y la rabia me cegaba, los aparto violentamente, me levanto, cojo un cuchillo y degollo a un par de ellos, muy a lo Lara Crof.

Bueno, el sueño sigue, las tonterías también, pero son menos relevantes.

Moraleja 1: Jamás voy a permitir que nadie me haga daño físico. Y menos sin resistencia.
Moraleja 2: Estoy esperando la revancha de mi ex, al que ahora me ha dado por querer y echar mucho de menos, por la cochina e inmoral venganza que me ha puesto en bandeja y no he podido desaprovechar.
Moraleja 3: No tengo que dejar que las noticias me sugestionen de tal manera que traslade la triste vida real a mis sueños.

Sed felices.

PD: Acabo de darme cuenta de que hoy es viernes 13....¡madre mía!

Hace unos días, mi madre y yo decidimos que nos iríamos a gastarnos algunos euritos en el primer día de rebajas. Así que, a pesar la lluvia, nos hemos ido, como gente humilde que somos, gravemente afectada por la cuesta de enero, a C&A, que tiene buenos precios, tallas grandes y 2 zonas de probadores, no sin antes echar de menos a Inma, mi amiga de los bolsos, que hoy se habrá tomado descanso, como la mayoría de los puestos del mercadito y después de pasar por Saldos Canarias, para comprar ropita interior (nada sugerente, sólo lo imprescindible).

Llegamos a Nuevo Centro sobre la 1 del mediodía y miramos unos cuantos escaparates, buscando quizá algún cartel del tipo "Todo al 50%!!!!", pero, ¡qué va! En la única tienda en la que vi algo así era en MNG, y allí hace mucho tiempo que ya no entro ni a mirar qué se lleva.

Total que nos hemos pasado hasta las 5 de la tarde entrando y saliendo del probador, calculando mentalmente cuál era el precio de la maravilla en cuestión, pensando con qué podremos combinar ese sueter fucsia o intentando averiguar cual de los números de la susodicha etiqueta era realmente la talla .

Al final he salido de allí con dos chaquetas y un jersey de punto, y estoy bien contenta. Y no me he gastado ni 40 euritos.

Luego, como nos caíamos de hambre, hemos buscado un barecillo para encontrar algo a lo que hincarle el diente. Busca tú allí un bar para fumadores. Me ha chocado no encontrar ninguno, y eso que todos están practicamente al aire libre. Haciéndome la loca, poniéndole pegas a todos, he conseguido que le diéramos la vuelta a la "Pirámide Musical" y fumarme mi cigarrito, y ya me ha dado igual dónde entrar. Eso sí, me he ahorrado el café. Eso de tomar café sin fumar, como que no.

Después nos hemos ido a una tienda de artículos textiles chinos, que, aunque no se debería, pues, mira, ahí encontré unos vaqueros elásticos con los que poder respirar después de comer. Al final han sido dos. Já.

En definitiva, lo hemos pasado bien, vuelvo equipada para acabar el invierno, y ahora voy a descansar un rato, antes de arreglarme para irme de fiesta con la Josefina.

¿Qué nos deparará la noche? Su último cutre-ligue le ha "regalado" para navidad una bolsa de aseo de hombre, con un spray para el aliento (¡juro que es cierto!), pasta de dientes, vaselina perfumada, una esponjita, champú para cabellos secos y un desodorante roll-on (¡¡¡¡positivamente usado!!!!) No sé si el pobre cutre-chico se habrá dado cuenta de que ella se ha dado cuenta de que él no la quiere. Seguro que hoy no acaban en su casa. Y mañana tampoco.

Y yo, ¿qué? Le he llamado hasta cansarme, y no me quiere coger el teléfono. Sé que hay cosas que no deberían decirse nunca, pero si fueron dichas, hay que dar al otro la oportunidad de disculparse, y de paso tú puedes soltar unos cuantos gritos más. Al final le he mandado una postal electrónica, que sé que leerá, aunque no sé si me responderá. Digo yo que, si uno rompe con su pareja, lo menos que puede hacer es decírselo, ¿no?

O sea, que, a pesar de la lluvia, sigo pensando en Jus. O más bien gracias a ella.

No sé que me ha pasado este último año, pero no consigo que una relación me dure más que un telediario, bueno, sin exagerar, apenas unas semanas. ¿Lo último? Prepotencia, desconfianza, inquisición....

Parecía que esta vez iba a ser distinto, pero no. Nada dura, nada es verdad, no puedo soportarlo.... más.

Mala poesía para tanta angustia. Y luego está el miedo. Ahora entiendo un poco más a las mujeres maltratadas. Y luego reivindicamos nuestra fortaleza frente al estereotipo de "El sexo débil". No somos débiles. Es que no tenemos tanta fuerza física como los hombres. Ni de lejos.

En una semana he pasado por dos momentos.... digamos... violentos. Ahora sé lo que es querer irte y no poder, porque una mano fuerte, que antes te acariciaba, ahora te retiene, te somete, te inmoviliza.  Sin apenas esfuerzo.

No me han pegado, no. A tanto no han llegado. Pero en sus ojos veía las ganas de hacerlo. En los tuyos Jus. Porque en los de Víctor, sólo era ese falso e inexistente amor el que te dominaba. Y no puedes quereme. No me conoces. Y de hecho, no me quieres. Si me quisieras, si te importara, me habrías dejado marchar, en la primera petición, en la primera súplica.

Pero  no lo hiciste. Y ahora, miro sobre mi hombro. Miro a mi alrededor. Deseando no verte, que no me toques, que te apartes de mi camino, de mi vida. No quiero sentir miedo, pero, ... mujer prevenida vale por dos.

Por cierto, gracias, Josefina. Por contestar mi móvil, por mí, y repetir incesantemente, "Creo que te has equivocado. Este mi teléfono. Y aquí no hay ninguna X"

Bip, bip, bip.

Menudo comienzo de año, sin ti, cerca de ti. Aún siento tu ira por mis palabras, tu prepotencia por ser más fuerte, tu sonrisa mientras me sabías ansiosa, y sin embargo te alejabas, mientras seguías mirándome y controlándome.

Pues no señor, no señor. Así no me tratas. No te lo permito. A mi me respetas, me das mi lugar, me das mi tiempo, o si no....

Valiente amenaza.

Bueno, bueno, bueno. Esto se acaba. Quedan unas 8 horas para que se acabe el año. Echando la vista atrás, "alucinadamequedo" de todo lo vivido.

El 2005 lo empecé en cama, enferma, en Guinea, sin uvas, sin tacones, con fiebre, sin luz.... Y luego.... los hombres.... el enemigo. Chicas, estaréis de acuerdo conmigo que este es un gran tema, para, echando la vista atrás, valorar qué tal fue el año.

Recuerdo a mi último NOVIO (así en mayúsculas, por lo importante que ha sido en estos 6 años, por lo mucho que nos hemos querido - siempre nos quedará ese París al que nunca fuimos- y todo el daño que nos hemos hecho).

Recuerdos para mi primer rollito, nigeriano él, que acabo medio chalado el pobre (aún tiene la poca vergüenza de buscarme, eso sí, sin los 100€ que aún me debe, tonta que es una); después para mi guineano, de Guinea Bissau, especial donde los haya (joven, futbolista, guapetón, egoísta,... lo demás me lo callo).

Especiales recuerdos también para mi actual granito en el c...., Jus, que me tiene frita de lo puñetero que es (que si esta salsa no está bien hecha, que si "no se te olvida algo - mientras por fin me siento a la mesa, después de cocinar, poner la mesa y hasta elegir la peli para ver en el dividi, mientras el señor me mira ir y venir a la cocina - puto yogur de fresa). He de reconocer que me hace reir hasta decir basta. No todo iba a ser malo. Sino, ¿qué carajo hago aguantando tanto?

¡Que absurdos son los hombres! Un recuerdo también para todos aquellos que intentaron llevarme al catre, sin gastarse un duro, ni una triste cenita, apenas unos SMS por no hacer una llamada. Joder, con eso de que soy de vodafone, todos intentan escaquearse un montón. De aquí saque mi teoría sobre las relaciones (y espero que alguien me saque algún día de mi error): ¡LOS HOMBRES SÓLO QUIEREN FOLLAR RÁPIDO Y BARATO!! (¿He dicho yo follar? Desde luego, el glamour no es una cosa que haya interiorizado este año, seguro)

Este año ha sido el año del sexo, y obvio los cuatro meses que me tiré pasando la mano por la pared, que creo que hasta blanca se me ha quedado (bueno, color melocotón es mi cuarto del ordenata) Ni siquiera diré que ha sido el mejor, aunque creo que alguna cosa he aprendido. No. Hablo de cómo se ha incrementado mi experiencia. En 12 años estuve con 2 chicos. En un año, gracias 2005, con 3, y ¡pudieron ser más, muchos más!

Aquí toca mención especial para mi MEJOR AMIGA (también en mayúsculas, vaya que sí), mi Josefina. No, no tuve sexo con ella. Es otra clase de pasión. Ella que siempre está ahí, dispuesta para matarme de la risa, para escuchar mis resúmenes, para comentar antes de salir todo lo que puede suceder, y al día siguiente, para recrearnos con el detalle diferido de todo lo acontecido. Por cierto, si no tenéis mejor amiga, es cuestión de ir buscándola: ¡es imprescindible, como el perfume, que hay que ponérselo todos los días!

Y luego está la familia.... ese grupo de personas que son imprescindibles a veces, insoportables otras. Bienvenidas mis niñas pequeñas (felicidades, primas por cada uno de esos dos bomboncitos) y por supuesto, gracias, Mamá, por todo, por siempre, para siempre, maravillosa amiga incondicional, que te da el tironcito de orejas, y un beso en la frente.

Un momento, voy a la cocina a por más vino tinto, jejejjee. ¿Qué pensabais? No se puede realizar un discurso digno de la recogida de un oscar, un MTVA  o su versión musical, sin pegarse un buen lingotazo, que nuble un poquillo la mente, y suelte las palabras.

Sí, lo confieso, estoy embargada por la melancolía.... O sea, estoy pelín bolingui. Y qué mejor manera de acabar el año. Inaugurando blog, intentando averiguar con cual de mis trapitos estaré menos fea y pareceré más... menos gorda :-(, con el abrigo puesto desde que subí del mercadito, y una lagrimilla, no sé si será el vino, en el ojo derecho.

A todos y cada uno de los que, algún día, espero que lleguen a leerme.....¡no lloréis, el año que empieza en 7 horas (seis y media ya) puede ser igual de malo que el que está a punto de acabar. Digo, o un poquillo mejor. FELIZ AÑO 2006, felices errores, que los veréis, felices amores, que... degustaréis. Si el 2005 fue tremendamente doloroso, por aquello del 5, seguro que el 6, peor no podra ser.

Posdata: El trabajo, bien, esperando que mejoren los sueldos. La vida, no soy yo quién para decir, leed un periódico, por Dios. Dos mejor que uno. Repito, la vida, pues aquí, sin llegar a fin de mes, pero no hay mal que dure cien años. La salud.... ¡virgencita, que me quede como estoy! Otro día os hablaré de mi traumatica experiencia con la extracción de muelas.